Двойное послание Грегори Бейтсона

• Теория Грегори Бейтсона.
• Двойные послания в нашей жизни.
• Характеристики двойного послания.
• Как защитить себя от двойных посланий в коммуникации.

Коммуникации между людьми очень интересны, особенно если оценивать их с точки зрения формы и педантично вникать в значения сообщений. В 50-х годах прошлого века известный американский антрополог Грегори Бейтсон, был заинтересован вопросами коммуникации между людьми, особенностями лингвистических форм и социальными связями. Он обратил внимание на больных шизофренией, а именно на их коммуникативные особенности. Вообще, по сей день, шизофрения является самой загадочной болезнью, и никто до конца не знает о том, как она возникает. Грегори Бейтсон предположил, что зачатки шизофренических паттернов лежат в деструктивной коммуникации между родителями и детьми в детстве. То есть, сами родители могут провоцировать развитие шизофрении у своих детей, исключительно неправильными вербальными и невербальными посланиями. В 1952 году Бейтсон получает грант от Фонда Рокфеллера на исследование своей теории, названной «парадокс абстракции в коммуникациях». Как вы уже заметили, Грегори Бейтсон не был психологом и не имел медицинского образования, однако его лингвистическая теория в то время была очень интересна и подлежала исследованию. Он собирает группу ученых, психиатров и психологов, и они отправляются в городок Пало-Альто, недалеко от Стэнфордского университета. Их база располагается в госпитале для ветеранов, в последствии в этом месте функционирует «Школа Пало-Альто» – школа мысли и исследований, основателем которой стал Грегори Бейтсон.

Изначально на мысль социально-коммуникативного происхождения шизофрении его натолкнуло одно наблюдение за молодым человеком с диагнозом шизофрения. Он находился в больнице, заболевание вошло в стадию ремиссии. В один день его навестила мать. Молодой человек обрадовался, обнял ее, но ей это не понравилось, он почувствовал невербальный сигнал и немного отстранился. После чего мать задала первый вопрос: «Ты меня больше не любишь?» Молодой человек смущенно покраснел, а она произнесла вторую, решающую фразу: «Милый, тебе не нужно смущаться и бояться своих чувств!». Через некоторое время мать ушла, а у молодого человека возникло резкое обострение и приступ. Почему так произошло? Как утверждал Грегори Бейтсон, двойное послание – это коммуникативный парадокс, возникающий в виде конфликта между полученными сообщениями. По сути, нет разницы как вы реагируете на них, так как в любом случае, вы делаете неправильный выбор. Ситуация жесткой патологической коммуникации, может привести к психическим расстройствам личности. В нашем примере наглядно показано как: 

1. Юноша рад, обнимает мать, но ей это не нравится. Невербальный посыл от нее: «Я тебя не люблю». 
2. Мать задает вопрос, противоречащий первому эмоциональному посылу, причем в обвинительном контексте: «Ты меня больше не любишь?» - замешательство, так как любовь изначально была проявлена, мать отстранилась, а сейчас противоречие – она требует любви. 
3. И заключительная ее фраза жестко и противоречиво указывает что надо делать, то есть проявлять чувства, однако юноша их вначале проявил, но последовало отстранение матери. Одно ее невербальное действие входит в конфронтацию с вербальными высказываниями, тем самым создает ситуацию двойного послания.

На данном примере мы четко видим коммуникативную дилемму, которую молодой человек разрешить не в силах, и она загоняет его в состояние обострения заболевания. Основываясь на подобных примерах, группа Пало-Альто принялась изучать теорию двойного послания и его роли в возникновении шизофрении. Представьте взаимодействие подобное приведенной ситуации в семье с маленьким ребенком. Постоянно идут противоречивые, двойные послания:

«Сиди дома, на улице опасно» - «Почему ты постоянно дома и у тебя нет друзей?» - Противоречие, вызывающее реакцию: идти не могу, но и оставаться дома тоже плохо.
«Помыл тарелку – умница, а стол не додумался протереть?» - умница, и тут же глупый.
«Диктант на отлично – супер, но ты должен еще больше стараться!» - опять хорошо, но плохо, так как не стараюсь.

В такой коммуникации выбор сделать невозможно, так как правильного просто нет, если не разорваться на две части. Грегори Бейтсон утверждал, что именно такие двойные послания могут вызвать личностное расщепление, характерное для шизоидной симптоматики. В группу риска, в первую очередь, попадают маленькие дети с еще неокрепшей психикой. Свои выводы и теорию двойного послания группа Пало-Альто опубликовала в 1956 году в статье «К теории шизофрении».

«Это все замечательно» - саркастично подумаете вы. «Все уже взрослые. Выросли здоровыми. Как эта теория может повлиять на наше настоящее?». И вот здесь начинается самое интересное. Оказывается, двойными посланиями в обычной коммуникации некоторые люди тоже не брезгуют, делают это не специально просто, а автоматически, не задумываясь о последствиях. Где вы можете попасть в эту парадоксальную коммуникацию, помимо детско-родительских отношений? Это любые зависимые отношения, где один является значимым человеком, а второй ему подчиняется или зависит от него: отношения начальник – подчиненный и конечно же, муж – жена. Обязательно необходимо учесть, что мы сейчас говорим о созависимости, которая не является нормой взаимодействия, как и двойные послания.

Несколько примеров:
Жена: «Зачем покупать мне подарки – не трать деньги попусту!» - «Почему ты не подарил мне цветы на 8 марта?». Типичные женские противоречия, можно привести много таких примеров. Именно подобное является двойным посланием, в котором нет оптимального решения, если супруг покупает подарки – это плохо, а нет – тоже. Что делать?
Начальник: «Надо сделать отчет по товародвижению».
Сотрудник: «Когда?»
Начальник: «Вчера!»
Разберем: надо делать отчет, но срок не реальный. Получается, чтобы не сделал сотрудник, начальник будет не доволен. Как бы быстро отчет ни был предоставлен, начальник всегда может сказать: «Молодец, но его надо было сделать еще на прошлой неделе!» Получается, сотрудник старался, его вроде похвалили, но он все равно плохой, так как не успел. А противоречить нельзя, начальник же…
Это всего два небольших примера, но на основе их, вы можете проанализировать свои коммуникации. Чем двойные послания опасны для взрослого, состоявшегося человека? Во-первых, это всегда неприятные ситуации, в плане коммуникации и недопонимания. Во-вторых, тот на кого они направлены, в любом случае, остается с чувством вины и рассуждениями из разряда: «Со мной что-то не так». В-третьих, нет и не будет результата от подобного рода коммуникаций, так как проще вообще ничего не делать, чем сделать ошибку. И в-четвертых, это просто не нормальные коммуникационные схемы, которые можно отнести к токсичным.
Как понять, что вы попали под влияние двойного послания? Ниже мы распишем характеристики, свойственные данной парадоксальной коммуникации.

1. Коммуникацию и сами послания проводят значимые для человека люди, те к чьему мнению он должен прислушиваться или он находится в прямой зависимости от них. 
2. Двойные послания не являются единичными, а носят системный, постоянно повторяющийся характер. 
3. Первичная и вторичная фраза или предписание всегда конфликтуют между собой и имеют разнонаправленные полюса. Чаще всего негативный посыл несет в себе определенные наказания, которых человек стремиться избежать, еще больше загоняя себя в тупик коммуникации.
4. Полный запрет избежать предыдущих указаний и не выполнить их. Должна соблюдаться и поддерживаться патовая, безвыходная ситуация – ловушка!
    

Проанализируйте свои коммуникации, может кто-то подобным образом воздействует на вас? А может вы применяете двойные послания? Согласитесь, тема данной статьи достаточно важна, так как все что провоцирует недопонимания, конфликты и негативную коммуникацию, лучше изучать до момента попадания в подобные ситуации. «Предупрежден — значит вооружен!». Мы надеемся, что теперь вы сможете отследить применение двойных посланий против вас и противостоять им. Как? Читайте дальше.

Мы разобрали саму теорию двойных посланий и сейчас, в заключении, рассмотрим как защитить себя от подобной коммуникации и выйти победителем. 

1. Основная проблематика выхода из ситуации двойного послания, в том, что выхода мы не видим – тупик, чтобы не делать. Таким образом, первая и важная задача – это увидеть свет в конце тоннеля. Сама лингвистическая форма посланий такова, что не терпит разрыва и уточнения. Для защиты нам необходимо разорвать связь между первым и вторым посланием.
   Первый пример:
   Супруга говорит: «Не трать деньги на ненужные подарки!»
   Неправильно: молчать и соглашаться.
   А правильно, сразу задать ей максимум уточняющих вопросов, таких как:
   «Что ты считаешь ненужными подарками?»
   «Цветы выброшенные деньги?»
   «Я, например считаю, что 8 марта, так себе праздник, что ты думаешь? Ты хочешь цветы на это праздник? Хочешь его отмечать?»
   «Что ты конкретно хочешь на 8 марта?»
   Конечно, вся романтика и спонтанность уходит, однако вы разрываете патологическую коммуникативную схему и у вас появляется выбор, что делать или не делать.
   Второй пример:
   Босс: «Отчет надо сделать вчера!»
   Сотрудник: «Я понимаю срочность отчета. Вчера он не сделан – это факт. Поставьте, пожалуйста, реальные сроки» - и максимально конкретизировать время предоставления отчета.
   Все мы можем говорить, задавать вопросы, аргументировать свою точку зрения, и именно здесь, при профилактике применения двойных посланий против нас, мы должны применять все свои навыки.
2. Отслеживайте двойные послания и любые противоречия в коммуникации с другими, а также в своих собственных фразах. Анализируйте сказанное и корректируйте, в первую очередь, свое поведение. Как мы уже говорили, практически всегда, люди сами не замечают, что прибегают в общении к парадоксальным и противоречащим друг другу фразам. Особое внимание отдавайте наблюдению за невербаликой и расхождением слов с телодвижениями, часто тело говорит больше, чем выражают слова.
3. Говорите про свои чувства и озвучивайте сомнения: «Что-то, вот тут я не очень понимаю логики…»; «Я чувствую, что чтобы я не сделал, все будет неправильно, скажи, что мне выбрать?»; «Мне кажется, что…» Всегда старайтесь вести диалог! 
4. Если вы заметили, что ваши взаимоотношения приобрели зависимый или токсичный характер – работайте над ними или заканчивайте. Выстраивайте дистанцию, чтобы человек не мог манипулировать и управлять вами. Если самим не удается что-то сделать, то коучинг PCM вам поможет справиться с подобными ситуациями и запросами. Запомните, любые отношения личные или деловые должны приносить удовольствие. Не становитесь жертвой обстоятельств – ваша жизнь полностью в ваших руках.