Игнорирование в коммуникации

• Введение.
• История первая: «Неуловимый Джо».
• История вторая: «Бедная Лиза».
• Кому свойственно игнорирование во взаимодействии?
• Что делать, если вы жертва игнора?

А есть среди читателей те, кто постоянно ловят себя на мысли, что очень долго ждут ответ от кого-то, а ответа нет. Вы напоминаете о себе, пишете, звоните, а на другом конце «провода» тишина. От этого молчания внутри развивается целая буря эмоций, но поделать ничего нельзя, «абонент не абонент»… А может также есть те, кто постоянно скрываются от «преследователей», которые ему звонят и пишут, даже какой-то азарт появляется, когда не отвечаешь на вызов в двадцатый раз. Эта статья для вас всех, товарищи! Попробуем разобраться, почему игнорирование для одних занятная игра и способ коммуникации, а для других болезненное, наносящее травму, раз за разом, действие. И на очную ставку приглашаются два персонажа, каждый со своей историей, манерой поведения и с абсолютно противоположными взглядами на коммуникацию. Они работали в одной компании, один был боссом, а вторая сотрудником.

История первая: «Неуловимый Джо». Джо был одним из учредителей большой компании и ему непосредственно подчинялись несколько департаментов - он так решил, так как деятельность данных отделов была для него очень важной и знакомой. Несмотря на то, что в каждом департаменте был руководитель, Джо постоянно раздавал указания и ставил задачи сотрудникам отделов напрямую, наравне с их руководителями. Все его уважали, прислушивались к его опыту, и считали последней инстанцией в корпоративной коммуникации. Без него никаких оперативных шагов не принималось, всегда нужна была его виза. Обычно было так: сидит отдел, работает, выполняет какие-то текущие задачи. Тут влетает Джо и произносит энергичную речь о том, что необходимо сделать абсолютно что-то новое в срок «вчера»: «Я верю в вас, вы справитесь! Как только появится информация, сразу звоните мне, пишите в любое время, я жду, это важно, очень срочно! Все! Жду!» - после этого он летит в другой департамент с новыми идеями. Сотрудники начинают делать возможное и невозможное, доходят до первой точки согласования и звонят Джо для утверждения этапа. Он не отвечает. Они звонят через час, два, день, два – ответа нет. Тут встречают его в офисе: «Джо, срочно нужен ответ, поставщики ждут…» - ловят его в коридоре. «Не сейчас, набери мне через полчаса!» - произносит свою коронную фразу Джо и исчезает. Естественно, и через полчаса, и через день он не дает ответ на рабочий вопрос. Иногда дело так и затухало, иногда он мог напомнить о своем задании через полгода, и естественно, виноватыми в невыполнении были сотрудники, которые вовремя все не согласовали и провалили задачу. Один раз у меня была с ним встреча, которой я, кстати, добивалась несколько месяцев, и в итоге мне удалось его поймать. Встреча длилась более двух часов, за это время масса сотрудников и руководителей позвонили ему на мобильный. Он либо отклонял звонки, либо говорил, что перезвонит, но все время на его лице была странная улыбка. Некоторые звонки приводили его в состояние азарта и восхищение. Я спросила его: «Смотри, маркетолог звонит тебе уже пятый раз, наверное что-то важное, а ты не берешь трубку, тебя это забавляет?!». «Знаешь, когда кто-то вот так хочет меня найти, а я от него скрываюсь, мне прям круто, азарт бешеный, прям настроение отличное, драйв!» …

В последствии оказалось, что у Джо просто большие проблемы с принятием решений, он может раздавать всем указания, но не может решать окончательно делать что-то или нет, как делать и т. п. И намного проще для него просто скрываться, чем брать ответственность на себя за какие-то определенные шаги в бизнесе. Плюс особенность его характера, когда он буквально бросается на все новое, хочет все самое крутое и интересное, но с течением времени просто перегорает и это становится ему не интересным, а задача уже поставлена, и как об этом объявить исполнителям - непонятно. Поэтому постоянный игнор по всем фронтам - это все, что он мог делать. А постоянная гонка от сотрудников - «эстафета с препятствиями», вдохновляла его и пробуждала все дикие инстинкты. Ему было максимально комфортно, несмотря на то, что все окружающие испытывали постоянный дискомфорт.

История вторая: «Бедная Лиза». Елизавета работала в одном из отделов компании Джо на должности менеджера проектов. Работа была ответственная, требующая мгновенного реагирования в решении различных ситуаций. Лиза много работала, была очень пунктуальным и серьезным сотрудником. Так как проекты мгновенно должны были запускаться и контракты подписываться, Елизавете приходилось постоянно контактировать с Джо и согласовывать с ним большинство своих действий. Лиза, как и многие, постоянно подвергалась откровенному игнорированию, днями и неделями пытаясь получить ответ от «неуловимого». И если для всех, это было не очень хорошо, но оставалось в рабочем пространстве, с ней все было по-другому. Каждый его блок и игнор воспринимался ею очень лично и часто, в отчаянии, она плакала, в очередной раз не дозвонившись руководителю и не получив ответа на серьезный вопрос. У Елизаветы просто опускались руки, она была страшно демотивирована, со временем у нее появились все признаки депрессии и ей пришлось обратиться к психологу.

Почему Лиза так близко к сердцу принимала игнор руководителя? Кто-то скажет: «Глупая, надо же так из-за работы париться!» - но тут дело было, как уже многие догадались, совсем в другом. В психологии это называется трансфер или перенос. Лиза выросла в неполной семье с нарциссической матерью, которая практиковала бойкот практически по любому поводу, она могла неделями не разговаривать с Лизой, а та терялась в догадках о причинах наказания. Лиза терзала себя, постоянно находясь в глубоком чувстве вины, пыталась достучаться до матери, но та была непреклонна и раз за разом практиковала полный игнор в коммуникации с дочерью, по поводу и без. Прошли года, Лиза выросла, ушла из родительского дома и стала счастливо жить до того момента, пока не ощутила всю боль прошлого, навалившуюся на нее в одночасье. Общаясь с Джо, она не могла понять, почему каждый раз, когда он не отвечает ей, она испытывает душевную боль, вроде бы это просто работа… Только опытный психолог смог помочь ей осознать механизм психологического переноса. Те тяжелые детские раны остались внутри, и когда Джо начал практиковать бойкот, игнорирование, все те воспоминания бессознательно вышли наружу. С каждым разом Лиза проживала ту боль из детства, нанесенную её матерью. Только спустя некоторое время работы с психологом она смогла пережить все бессознательные травмы, осознать и принять свою внутреннюю боль, ту, очень давнюю. После этогомпроблем в общении с Джо у нее не возникало, хотя он также продолжал игнорировать ее, но Лизу это больше не задевало.

Эти две истории показали нам две стороны коммуникации, одна из них тиран – вторая жертва. Почему так происходит? Почему многие люди прибегают к технике игнора или откровенного бойкота в отношениях? Почему подобные методы взаимодействия могут встречаться повсеместно: от родительско-детских отношений до профессионально-корпоративных? Все зависит от людей, которые выбирают такой способ коммуникации, причем чаще всего бессознательно. По сути игнорирование – это один из способов манипулятивного воздействия. Первый раз мы его слышим в детстве от кого-то взрослого: «Вот если ты это не сделаешь, то я с тобой перестану разговаривать!» - и мы ведёмся на эту манипуляцию, так как хотим сохранить отношения. И более того, поняв, каким способом кому-то удалось добиться от нас чего-то, запоминаем это и уже через некоторое время сами действуем так же. Кто чаще других практикует игнорирование во взаимодействии? Во-первых, это те, кто подвергался подобному виду наказаний в детстве. Родители не разговаривали, добиваясь своей цели, ребенку было больно. С течением времени ребенок осознает «эффективность» метода, и во взрослом возрасте практикует эту извращенную коммуникацию с близкими. Во-вторых, манипуляторы и люди нарциссического характера, которые для достижения цели или просто для того, чтобы сломать и сделать своего визави более податливым, практикуют игнор. В-третьих, не очень умные взрослые при коммуникации с детьми, не задумываясь о том, что эта форма наказания приносит огромной вред. В-четвертых, такие люди, как наш «неуловимый» Джо, иногда берут на себя очень много ответственности и обязанностей, с которыми не могут справиться, потому что не могут принимать быстрые решения. Единственное, что они делают - избегают коммуникации, так как просто им нечего сказать, они не знают, они боятся ответственности. Кстати, также детская модель поведения, когда родители чего-то спрашивают или требуют, ребенок просто прячется: «Я в домике!». И пятое, игнорирование – это одна из форм буллинга или издевательства над человеком. Чаще всего это происходит в группе друзей, коллег, школьников, которые намеренно по сговору игнорируют кого-то одного, специально причиняя ему вред и доводя до серьезных психологических, а то и физических проблем.

Что же делать, если вы стали жертвой человека, который в коммуникациях в вами практикует бойкот и игнорирование? 

1. Если это произошло, знайте – это опасно для вашего психического здоровья. Если человек хоть когда-то применил против вас данный прием, сразу «ставьте галочку». Запомните, он снова это сделает, поэтому решите для себя, насколько вам нужен подобный человек в близком окружении. 
2. Не пытайтесь выяснить причину игнорирования, скорее всего вы не добьетесь вразумительного ответа – он же с вами не разговаривает… Также есть вероятность того, что он сам не понимает и не осознает причин своего поступка, а просто делает так. Если вы начнете его в чем-то обвинять, то вполне может последовать агрессивная реакция, а оно вам надо? Запомните, это поведение проблемы того человека кто практикует данный вид коммуникации, проблемы у него, а вы в любой момент можете прекратить это взаимодействие. 
3. Подумайте, необходимо ли вам продолжат отношения с данным человеком. Что вас связывает? Если это близкие, с которыми невозможно разорвать коммуникации – разговаривайте. Прямо указывайте на то, что он применяет «запрещенный прием» и как это влияет на ваши отношения. Скажите, что вас не задевает это, потому что вы понимаете суть манипуляции и попросите впредь так не делать. В момент, когда человек снова затевает бойкот – напомните ему о бездействии данного метода, и поясните, что ваши отношения могут критически ухудшиться. 
4. Абстрагируйтесь. В моменты «игнора» в вашу сторону просто выходите из коммуникации и отдаляйтесь от этого человека. На день, неделю, год. Если без него все в вашей жизни будет хорошо – то зачем он вообще? 
5. Если это ваш босс или коллега, тут варианта два: терпеть или увольняться. Проанализируйте все плюсы и минусы и решите для себя, что вам важнее ваше психологическое здоровье или работа в этой компании. 
6. Если, как в нашей истории про Лизу, игнорирование вам доставляет большие душевные терзания, здесь, возможно, что-то очень глубинное, что не поддается простому самоанализу. Идите к специалисту и работайте со своими детскими переживаниями. Все поддаётся коррекции, если с этим работать.
   
   

А в заключении, спасибо всем тем, кто прочитал данную статью и узнал в себе наших персонажей. Очень надеемся, что данный опус заставит вас задуматься и направит на путь исключительно конструктивного межличностного взаимодействия.